Depressing loneliness

02.04.2006

"Si la différence conduit à l'isolement, alors elle conduit à une mort car la solitude forcée est comme une mort. On n'est plus rien aux yeux des autres...
Si le rejet ne vient pas de là, alors c'est pire car on se demande pourquoi on ne veut pas de nous."

Je reviens d'un voyage. J'ai pu réfléchir un peu à ma vie. Qu'est-ce que j'y ai compris? Qu'au final, je ne suis que dalle, je ne sers à rien à part boucher quelques trous, mon surnom au début de l'année était donc bien trouvé : "Bouche-trou"

Tout ça me rend affreusement triste je dois bien l'avouer. Je me rends compte que même si je ne suis pas totalement isolée, je suis indéniablement attirée par la solitude malgré moi. Quand je vois les gens autour de moi qui s'entendent tous bien entre eux et dont le seul souci est de savoir comment ils vont s'amuser ensemble, ça me déprime encore plus parce que moi dans mon côté, je cherche à savoir comment garder les amis que je pensais avoir. Et après, je me rends compte que je suis une putain d'égoïste... ça me fout en rogne de voir mon amie parler avec quelqu'un d'autre. Je vois ainsi que je ne suis pas si unique que ça et comme je suis de nature égocentrique, ça me fait vraiment mal, mais bon, ça c'est de ma faute. Mais même si je le sais, je ne peux pas m'en empêcher, je suis comme ça et je me rends bien compte que ça me cause des tourments inutilement, malgré tout ça, je ne peux pas changer.

Je me suis sentie si seule pendant cette semaine. On était dans des dortoirs à plusieurs dans une chambre, c'est à peine si on voulait de moi, et après, lorsque les filles s'organisaient quelques amusements, moi je n'étais pas invitée évidemment. Pourquoi? A cause de ma réputation? On n'ose pas me demander de peur de me déranger? Ou alors parce qu'on ne veut pas de moi pour plomber l'ambiance bien comme il faut?
Je me sens comme un déchet que l'on ne veut pas, je suis répulsive, chiante. Je n'ai rien qui peut intéresser les gens. En fin de compte, pourquoi est-ce que je suis là alors? Il m'arrive de me demander pourquoi je suis si émotive, et aussi pourquoi c'est ma conscience à moi qui est dans ce corps. J'imagine que beaucoup d'autres se sont aussi un jour demandé ça. Mais moi je me dis aussi que je n'en profite pas, c'est un sacré gâchis que ce soit moi qui vive, à la place de quelqu'un d'autre peut-être. Parce que tout ce que je sais faire dans ma vie, c'est déprimer pour un rien, malgré quelques timides et faux sourires.
J'ai ce goût amer dans la bouche, un noeud dans la gorge. Plus d'une fois j'ai voulu sauter du haut d'un sommet lorsqu'on était en randonnée pendant la semaine, après tout, ce n'est pas une perte terrible. La seule chose que ça aurait fait c'est ameuter les élèves parce que c'est toujours dramatique de perdre quelqu'un que l'on connaît un peu. Puis après, ma famille aurait un peu pleuré, mes amis eux, ils auraient été désolés s'ils venaient à apprendre ma mort...
J'ai souvent pleuré au lieu de sauter, je le faisais quand j'étais seule, ce qui m'est quand même pas mal arrivé. En marchant, j'avais les lunettes de soleil donc ça me permettait de cacher les larmes, mais j'avais toujours autant mal, je n'arrive toujours pas à évacuer tout ça.

Ca m'a vraiment fait mal, je me sentais encore plus rejetée quand je voyais qu'on me mettait à l'écart, c'est logique après tout mais bon... J'aime bien être seule, mais seulement quand c'est moi qui le choisis, pas lorsque c'est forcé.

Je sais que je suis lourde avec mes idées suicidaires et mes plaintes à tout bout de champ parce qu' "on veut pas de moi", je me fais victime, mais je me dis que c'est de ma faute tout ça au final. J'ai pourtant beau essayer d'aller vers les gens, j'ai trop été dégoûtée auparavant que je ne veux pas avoir de nouveau à faire avec ce dégoût, mais après, je suis déprimée à cause de la solitude. Vraiment, je me cracherais bien dessus.